?

Log in

No account? Create an account
Чебаёвка - пещера цвета детской неожиданности
sharikumka
Это случилось мутной ноябрьской ночью: в ВК в личку прилетело приглашение сгонять в Чебаёвку. Прочитала я его еще более мутным ноябрьским утром, и получалось, что ехать надо завтра. Занесла пальцы над клавиатурой, чтоб по привычке сказать "нет", а они вдруг написали: "Во сколько?" И я подумала - в конце концов, мне и вправду ничего непреодолимо не мешает взять и завтра пойти в самую чумазую (ну почти самую - первенство все-таки за Сухой Атей) пещеру Южного Урала. Тем более, что она считается "детской" и я в ней никогда не была, к тому же у всех либо ноябрьские праздники, либо каникулы, а у меня ни того, ни другого. Вот и решила прожить день за два))

В авральном режиме к ночи были собраны: Умка, рюкзаки, палатка, жеванина и прочие фонарики, волевой подъем 4 утра, и уже в 5.20 мы предстали под светлы очи Фреда на ЖД вокзале.

В электричке печка, за окнами темень. Клим сел на скамеечку, достал укулеле:



Read more...Collapse )

Хмурый Иремель 2018
sharikumka



Я не знаю, попадались ли вам такие же руководители, как попались мне, но если да - то вам повезло! И это не лесть, а факт: это реально здОрово, когда огонь в заднице горит не только у тебя)) И когда люди ведут свой коллектив на Иремель в такую погоду, то они прекрасно осознают не только ту степень ответственности, что ложится на них, но и тот драйв, и те воспоминания, и то чувство локтя, которые лягут на нас.

Поэтому когда Тимофеев (наш директор МЕГИ) сказал, что идем на Иремель, у меня не было ни секунды размышлений - конечно, идем! Read more...Collapse )

1 сентября
sharikumka
Собрать в школу ребенка - дорого, говорили они. Линейки - это скучно, говорили они. 1 сентября - старорежимно, говорили они.

Еще сегодня утром у нас не было готово ни-че-го, окромя синих космических хризантем, крашеных какой-то химозой (Ума сама выбирала). Собрались за полчаса. Зашили на старом школьном сарафане дырку - стал как новый! Румия отдала блууузу - как влитая. Тапки оказались малы, да и пофиг: стельку достала, пальцы поджала - и вперед! То ли Золушка в тухлях, то ли Ломоносов в лаптях.

Братец шел рядом, гордо держался за умину руку. Проникся. Линейка была быстрой и со специально приглашенной звездой - Президентом РБ Хамитовым Р.З.! Мы прям все упали в экстазе, с трибуны обещал ремонт нашей школе. Посмотрим-посмотрим.

Ума сказала, что новая учительница добрая, класс норм, учебники тяжелые. Трудовыебудни начались. Здравствуй, средняя школа!
Tags:

(no subject)
sharikumka
Дядя Дима, грибник и рыбак, угощал меня карасями. Сырыми, в смысле. Как рыбаки это любят, широко и щедро: нА ведро карасей в подарок!!! И ты типа падаешь от щастя в оммарок. А я не хочу в оммарок, и поэтому карасей упорно не беру, у меня отец был рыбак, я баба стреляная: сам ловил, сам чисти, сам ешь и сам кости из горла выколупывай. И Дядя Дима, собсно, мне этих карасей предлагает по привычке, без огонька. А тут еще какие-то две бессовестные женщины отказались принимать карасиную гуманитарку, и дядя Дима возмущенно жестикулировал, бросая руль, и рассказывал о нашем безмозглом и бездушном существовании:
- Ну скажи мне, как, КАК можно отказаться от карася? Это же тебе не какая-нибудь безвкусная морская рыба! Это же карась, в экологически чистом озере выловленный! Вот этими вот руками! Вокруг - километры, десятки километров лугов, ни одной фермы, ни деревни, ни города! Ведь этот карась, можно сказать, всю жизнь одними чистейшими дафниями питался, это ж не карась - дар богов!

На дафниях я сдалась, закрыла лицо и зарыдала 😂😂😂. Карася, конечно, не взяла, но дафнии пробили в моем сердце воот такую брешь, и в следующий раз, если дядя Дима догадается, он меня все-таки добьет, и я возьму карася, зажарю, надрежу и буду трепетно выколупывать косточки из этого дара богов и своего горла.


Утиная Охота или Невальяжный Педаляж
sharikumka
Опять скрипит потертое седло...

Немножко предыстории, как мы вообще туда попали, а то еще скажете, что ебанутые.

Сижу дома, никого не трогаю, примус починяю. И тут Женька пишет, мол, айда на великах покатаемся. Без детей. А то что-то в этом году даже не открывали совместный сезон, а у нее отпуск заканчивается. Ну сами понимаете, такими предложениями не разбрасываются - настоящих буйных мало!

Read more...Collapse )

Зилим за три дня или Детство Кончилось, Часть 3, пещерная.
sharikumka


Голодные и голые мы вышли в путь. Рано, как никогда - в 11 - были на воде, немыслимый расклад для нашей компании. Глядя на Женьку и Машку, тощих ведьм, так и кажется, что говорят: Хочуууу вооот такую булку!


А глядя на Тагира казалось, что все вооот такие булки у него: половина в рюкзаке, остальное за щекой))Read more...Collapse )

Зилим за три дня или Детство Кончилось. Часть 2, Ночь темна и полна ужасов.
sharikumka

Ходовой день в тот день был почти 8 часов. Нагреблись и накупались вдоволь, но что печально - до намеченной точки не дошли. Не то, что бы я паниковала, но сей факт поверг меня в тревожное недоумение. Отчего так? Вода хорошая, течение есть, шли долго, чалиться я не давала... почему не дошли? Кто виноват и что делать? Казалось бы, знаю Зилим, как пять пальцев, где я ошиблась? Read more...Collapse )

Зилим за три дня или Детство Кончилось. Часть 1, купательная.
sharikumka
Июнь был прекрасен! Приехала Лелика, вилы воткнулись в зад и срочно приспичило на сплав. Некоторые товарищи типа Женьки были без отпуска, поэтому вышло как в анекдоте: делай что хочешь, крутись как хочешь, но похороны завтра!

Маршрут "Толпарово-Имендяшево", одни выходные и толпа народу: мы с Умкой и Мишкой (10 и 3), Женька с обеими девчонками (10 и 12), Лелика с Ксюхой (13) и Тагир с Яной (12). И 16-летняя Валя, взятая в команду по горячей просьбе ее отца, Юры-гопника. Гоподочь, короче.

Read more...Collapse )

Недетский Сад
sharikumka
Сегодня посетила реалити-шоу под названием Собрание Садоводческого Товарищества. Рыдала, всхлипывала, аплодировала. "Гараж-2". В тени огромной протекающей водонапорной бочки собрались 50 человек: Председательша, Казначей, Секретарь, Молодой Толковый Мужик, Толстый Скандалист, Молодая Хабалка, разновозрастные и разнополые бабки в цветастых футболках. Все в панамках, некоторые с лыжными палками. И со своими деревянными самодельными табуреточками. Бормочут, рассаживаются, делятся новостями - давно ж не виделись.

Председательша:
- Мы тут собрались не просто так, а денег собрать.
Народ:
- да ну!? В позапрошлом годе собирали, шо, опять??
Казначей:
- собрано 50 тыщ, потрачено 100: туда, сюда и Седенкову за починку общественного лепестричества. Ваши предложения, товарищи?
Толстый Скандалист:
- А зачем Седенкову деньги платить? Пусть чинит бесплатно!
Председательша:
- давайте поднимем тариф на электроэнергию, будем покрывать трансформаторные потери и Седенкова.
Толстый Скандалист:
- А кстати, где он? Пусть покажет свои бесстыжие глаза!
Народ волнуется, все одновременно:
- давайте поднимем тариф
- давайте не поднимем тариф
- а почему он городской?
- а давайте повесим Седенкова - дешевле выйдет!

После долгих и бурных препирательств и просветительской лекции Толкового Мужика о принципах работы трансформатора и старых проводах, никакого решения так и не приняли (ну кроме того, что Седенкова вешать вроде как не за что) и поэтому плавно перешли к следующему вопросу.

Председательша:
- а давайте поднимем сбор на хознужды! Вода не течет, дорога разбита, денег нет. Было пицот, давайте тыщу.
Молодая Хабалка:
- сразу в два раза! не дам!
Толстый Скандалист:
- Тыщу??? Седенкову?? Не дам!
Бабки волнуются, и тоже говорят: не дам!
Секретарь:
- помолчите уже! Правления из-за вас не слышно. И вообще, предлагаю вас избрать в правление, будете сами вопросы решать!
Толковый Мужик:
- 1000 рублей - это меньше 100 рублей в месяц. Работы в садовом товариществе непочатый край. Отчеты предоставляют. Давайте 1000.
Все слушают Мужика, голосуют за 1000.

Секретарь:
- переизбрание членов правления в связи с удручающей старостью предыдущих. Предложения?
Председательша, как Баба-Яга в детском саду на утреннике, обходит всех, выдергивая из толпы самых активных:
-ты? ты? ты? А как ваша фамилия? ну и что, что доктор, давайте будете членом ревизионной комиссии?

Хабалка орет, что в гробу она видала это правление. Народ ховается в жито, прячет глаза и головы под панамки. Никто не хочет быть Седенковым))) В добровольно-принудительном порядке включают Толкового Мужика, Толстого Скандалиста и еще парочку отсутствующих. Я успешно отмазываюсь.

Внезапно от толпы отделяется очередное цветное пятно и человеческим голосом громогласно объявляет: В нашем садовом товариществе завелся Вредитель! Эта женщина сгубила мой сад!
Все вздрагивают. "Кто? кто это?" - несется над толпой.
- Она!!! - кидает Тетка. И показывает рукой куда-то в сторону правления. Я грешным делом думаю, что сейчас начнется ужастик о сглазе - так фанатично горят глаза у выступающей. На помощь ей выскакивает Молодая Хабалка. Кричит, что сумасшедшая бабка решила, что соседи ей сгубили пчел, пошла к ним и залила сады гербицидами. И сняли ее на видеорегистратор.

Все начинают кричать, махать руками, требовать еще раз показать бабку. Начинаются разборки, но до драки дело не доходит.
Голос сзади:
- давайте не будем вешать Седенкова. Давайте повесим бабку.

И все расходятся.

Аэропорт имени ӨФӨ
sharikumka
Маленькие чудеса случаются в нашей жизни. Написала пару ласковых и попала на экскурсию в аэропорт имени всемирно известных Трех Шурупов! Мало того, и Богдан со своим опусом тоже попал. А так как каждому взрослому разрешалось взять по одному бабуину без поводка и намордника, то еще повезло и Уме с Вовочкой, и они тоже приобщились к тайнам уфимских воздушных ворот.

Дети начали летать еще до входа в здание. Read more...Collapse )